太原股票开户去哪里一个人在心里看不起你，却依然联系你，频繁和你交往，一般都是这个目的

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你身边有没有这样的人：

TA每次找你，都带着明确的目的。

要么是TA工作上遇到了麻烦，需要你的帮忙；

要么是TA心情不好，需要你的安慰；

要么是TA生活中出现了搞不定的事情，需要你替TA去解决。

而当你需要TA的时候，TA却永远在忙，永远抽不开身，甚至会理直气壮地告诉你：

“这点小事，你自己搞定不就行了吗？”

这个人，可能是你的伴侣、朋友，甚至可能是你的父母。

在你们的日常相处中，你能清楚地感觉到，自己是被对方强烈需要着的。

可这份“需要”背后，却常常是以你牺牲自我的感受为代价去维系的。

你也很清楚，对方其实不是个多坏的人，甚至在某些时刻，对你也挺好。

只是TA对这段关系的定义里，从来只有“我”，而没有“我们”。

以至于很多时候，你会感觉自己只是个有用的“工具人”，苦苦地独自支撑一段工具型关系。

今天壹心理就想和你聊一聊，这种在关系中最消耗人的情感模式：工具型关系。

工具性关系：

以爱之名的单向索取

人与人之间的交往，本就应该是彼此支持、双向流动的：

今天你帮我解围，明天我陪你渡过难关；

你懂我的不易，我心疼你的付出。

而工具型关系则是打破了所有的双向平衡，只剩下单向的索取和消耗。

如果你在关系中遇到以下4种情况，就要警惕了，你可能正在被工具化地使用：

1、所有的联结，都是功能性触发

TA不会跟你分享工作中的趣事，不会因为吃到好吃的店就想着带你去，不会在平淡的日子里和你聊那些细碎的日常。

TA所有的主动联系，都精准地对应着一个具体的需求：

要么是需要你出力帮TA解决问题，要么是需要你耗费时间精力，为TA提供情绪价值……

这些“被需要”的时刻，最初或许会让你感到自己被重视、被依赖，甚至觉得对方离不开你。

但当单向的付出越来越多、越来越久，你也会越来越疲惫，感觉自己被掏空。

因为你会发现，对方从未真正看见和珍惜你，只是在使用你。

从客体关系理论的视角来看，这种互动模式，本质上是把对方把你当作了自己的“部分客体”。

在婴儿早期的心理认知中，母亲是一组功能性的存在：喂奶的乳房、提供温暖的怀抱、安抚哭闹的手掌。

随着认知的发展和心理的成熟，孩子会逐渐意识到，母亲是一个独立于自己之外的、完整的、有自身情感与意志的个体。

但有些人在成年后的亲密关系里，依然停留在那种“部分客体”的认知模式中。

TA们无法把伴侣、朋友或亲人视为一个完整的人，而是“一组可以满足自我需求的功能”。

至于这组功能背后是否也有喜怒哀乐、有疲惫和渴望，TA们并不关心。

2、付出与回报的双重标准：只索取、不付出

你为TA做什么，TA都觉得是理所应当的；

可只要你拒绝了TA一次，无论出于什么原因，TA都会立刻翻脸，甚至用难听的话指责你。

而反过来，当你向TA求助时，TA总能找出一万个理由推脱，末了还不忘补上一句：

“自己的事情自己做，不要总依赖别人。”

在这种双重标准下：

TA会把自己的索取美化成“信任”，把你的拒绝解读为“冷漠无情”，把你的合理需求归结为“矫情”。

永远站在道德的制高点审判你，却从未真正反省过自己。

3、给你贴上“自私”的标签，逼你无底线妥协

心理学中有一个概念叫“愧疚诱导”，指的是：

操控者通过一系列的语言、行为，在另一方心中种下愧疚的种子，让对方产生“我做错了”“我对不起TA”的负罪感，从而在愧疚的驱使下，违背自己的意愿，顺从操控者的要求。

在工具型关系里，对方往往深谙此道。

TA会在需要你的时候，刻意给你贴上负面的标签，或是说一些以退为进的话：“你不能那么自私”；

“你对我这么好，肯定不会看着我难办”……

这些话语的潜台词，就是引导你因愧疚而放弃原则，让渡本该属于自己的正当权益，为TA牺牲，为TA所用。

4、关系的节奏完全由TA掌控

在工具型关系中，对方始终占据主导地位。

TA需要你时，热情又温柔，好话说尽，让你觉得TA是因为在乎你、爱你，才会找你帮忙；

TA不需要你时，就把你晾在一边，对你的一切需求视而不见。

如此反复，循环不止。

而正因TA在需要你的时候，实在对你太好了，好到会让你在生气时都忍不住反思自己：

“是不是我太小气了？”

“是不是我太小题大做了？”

这正是心理学中所说的“间歇性强化”陷阱：

比起稳定、持续的奖励，那些不确定、随机出现的奖励，反而最容易让人上瘾。

放在这段关系里，对方偶尔释放的善意、偶尔给予的情绪价值，就像游戏中随机掉落的奖励。

它会让你始终抱着“TA会改的”“以后会越来越好的”这样的期待，让你一次次妥协，一次次消耗自己，却始终舍不得离开。

为什么你会被困在工具型关系里？

工具型关系的危害之处就在于，它不是明目张胆的伤害，也不是一眼就能识别的恶意。

但它会渗透进生活的细枝末节，让你感到一种说不清道不明的疲惫与空虚。

出现这种情况，可能是因为你被困在了以下这几种执念里：

1、把“被需要”当作了“被爱”

心理学上有一个概念叫做“条件性自我价值”，简单来说就是：一个人的自我价值感，几乎完全建立在外部条件之上。

很多人在成长过程中，接收到的观点都是“被爱是有条件的”：

我只有成绩好，爸妈才会喜欢我；

我只有足够听话懂事，爸妈才会感到欣慰……

长此以往，就会内化出一套信念：

“我值得被爱”的前提是——我有用、我能够满足对方的需求。

之后，这种“被需要等于被爱”的执念，就会被带进所有关系里，让人始终无底线地付出，完全忽略自己的感受。

2、用过度付出来逃避自己的需求

我们从小就被教育要大度、要分享、不能自私，久而久之就会觉得满足别人是正确的，满足自己是自私的、不好的。

长大之后，也就很容易偏执地通过满足他人的需求，来弥补自己内心未被满足的需求——这在心理学上被称为“补偿心理”。

可内心真实的缺失，并不会因为满足了别人而真正消逝。

恰恰是因为一味忽视自己的真实诉求，那种空虚感反而会越来越深。

3、付出的越多，止损就越难

每一段失衡的关系里，都有一个残酷的规律：

付出越多的那个人，往往越舍不得喊停。

因为付出越多，意味着投入的时间、精力、情感和金钱就越多。

而一旦直面“这段关系是错的、这个人不值得”，就等于全盘否定了自己过去所有的选择和付出。

为了消解这种认知上的不适，有些人甚至会下意识地继续追加投入。

不断为对方的冷漠和自私找借口，一再降低自己的底线，渴望换回来一个更好的结果，最终越陷越深。

4、害怕冲突，不敢拒绝对方

这几年经常引发大众讨论的“讨好型人格”，指的是：

有些人过度在意他人的评价，把关系和谐看得比自己的感受和需求更重要。

这样的人总会觉得，一旦自己拒绝了对方的要求，就会直接导致这段关系的终结。

于是，为了维持表面的平和，只能一再委屈自己，压抑真实的想法。

却忘了：

真正爱你的人，不会因为你一次合理的拒绝就疏远你；

而那些因此就疏远你的人，本身就不值得你在意。

如何从工具型关系中走出来？

或许你已经在这样的关系中苦苦挣扎了很久，或许你也曾自责，觉得自己不够果断。

但只要你愿意改变，此刻就是最好的时机。

具体可以尝试这样去做：

1、用最简单直接的方法，验证关系的双向性

你可以试着做一个为期一个月的观察记录，逐条记下：（以下句子用灰色引用格式）

你需要TA的时候，TA在吗？是真的在忙，没有时间？还是一直在找借口推脱？ TA需要你的时候，有没有给过你拒绝的余地？还是始终在用道德绑架的方式，让你无法说“不”？

做这个记录，不是为了审判TA，而是为了帮你自己看清楚：

这段关系究竟是双向流动的，还是从头到尾都只有你一个人在单向付出？

2、如果做不到直接说“不”，就先试试“DESC”模型

对于一个长期被困在工具型关系里的人来说，直接对对方说“不”是一件非常困难的事。

这个时候，我们可以借助一些方法，帮助自己理清拒绝的思路。

比如试试“DESC”模型：（下面用引用格式）

D（Describe，描述事实）：只说发生了什么，不加评判 “你让我帮你做的那份报表 / 那个周末要帮的忙……” E （Express，表达感受）：说出自己的真实情绪 “这件事其实让感到我挺为难的，也觉得有些压力。” S （Specify，明确需求）：直接提出你希望对方怎么做 “这次你先试着自己先处理看看？” C （Consequence，说明结果）：告诉对方这样做的积极影响 “这样你也能把整个流程走一遍，我这边也能安心处理自己的事情。”

如果当面说不出口，也可以在事后通过信息的方式，把拒绝的态度传达给对方。

只要你勇敢地迈出第一步，就会发现，拒绝这件事情，并没有你想象中的那么困难。